Confusão

É assim que me sinto no momento, uma mistura de sentimentos, sentimentos esses que não são bons. Aquela negação, ou diria afirmação ? A resposta ? Eu tive ela da pior maneira..me sinto feia, me sinto mal, boba, uma mistura de coisas ruins. Algumas coisas voltam em minha mente....frases antigas e frases de agora...como se fossem uma analogia bizarra que não gostaria de entender. Se era isso que desejava,  por que nao me procurou: por que esperou eu me afastar para fazer as escondidas: por que ; Enquanto eu estava passando por um momento delicado entre uma incerteza devastadora, voce me apunhalou. Achou mais importante suprir seus prazeres agora sucumbidos do que me amparar. Essa é a realidade e é algo que não posso esquecer. Escrevo não por raiva. Escrevo não para falar mal de voce. Escrevo porque eu preciso por pra fora de alguma forma.Pode não parecer nada para voce...mas é doeu. Voce nao queria apenas suprir seu desejo, eu não sou inocente a esse ponto, se queria suprir desejo ou vontade o que faltam é sites. Doeria menos, eu te juro. Voce nao tava procurando apenas suprir vontade, voce queria algo mais intimo e reservado. ISSO DOI TANTO. Mas voce não é capaz de entender.

"eu so baixei, nao fiz nada"  "era só por entretenimento"(era exatamente o que voce me dizia quando comecamos a sair e voce falava que o corpo feminino, as mulheres eram entretenimento) SABE O QUE IMAGINEI;  os seus modos antigos voltando e voce tentando esconder isso de mim. "nao pensava que tu fosse ficar tao chateada assim" "tu esperava por isso sim".....A minha auto estima já quase inexistente, ela só piora. Engordei 12 kg sim, me sinto ruim sim, uso as mesmas roupas e tenho vergonha do meu corpo, meu corpo que eu ja nao gostava. CARA, eu to pessima. PESSIMA. eu tento me arrumar e nao recebo um elogio, voce nao sabe me elogiar, voce não me chama de apelido carinhoso, voce nao me toca, e quando me toca é algo que nao agrada sabe porque; porque falta intimidade. Eu nao sei nem o que é te beijar direito, por que voce nao me beija nunca, e quando peço beijo voce fica no selinho. Eu acho fofo. Mas eu me sinto tao distante, tao insegura e perdida. É como se eu nao me encaixasse em voce. Por mais que eu me esforce, por mais que eu chore e tente...eu fico correndo tentanto chamar sua atencao. Doi escutar das pessoas que parecemos um casal de 50 anos...Doi eu nao ter demonstraçoes de afeto e carinho sabe, eu me sinto a OGRA que sou. ISSO É TAO INJUSTO. eu me sinto uma pateta. Nunca senti que pertencesse a lugar algum, sempre me senti esquisita, como uma peça de quebra cabeça que simplesmente nao fizesse parte do quebra cabeça. Mas quando te conheci, eu tive tanta alegria, tanta fé. Mesmo sabendo tudo o que voce aparentava ser, eu te admirava. Eu me sentia segura, e voce me olhava diferente, tudo era diferente. 

Agora quase dois anos depois eu olho pra gente e me sinto cansada. Sinto que vou ser deixada, ou que estou fadada a viver nessa incerteza. Por que voce desperdiçaria sua juventude comigo se eu nao te satisfaço, se nao te atraio, se nao sou uma mulher fofa e delicada. Seria pena, eu me pergunto; Eu deveria ficar feliz com isso; Eu queria seu tudo, mas eu queria ser seu tudo e te fazer feliz. Hoje eu sinto que nao consigo nem um nem outro. 

DESCULPA por me sentir tao pra baixo, desculpa ser assim....e me desculpa por essa carta que nunca lerá. é um desabafo.